Me acosté muy tarde de puro rabiosa. Pasé un rato conversando desgracias con mis amigas, las periodistas amargadas. Somos un grupo ameno. Lo hemos perdido todo gracias a nuestro trabajo. La tónica de la noche fue hablar de más y molestar al mozo bonito que se paseaba con bandejas llenas de vodkas y cervezas. Llegué a mi casa ahogada por el humo de los cigarros que no debería haberme fumado. Hablar de solteras, cervezas y cigarros no es lo mío.
Me cargan los dias bonitos porque todo el mundo lo pasa bien y yo siempre encuentro algo de lo cual quejarme. Chao.
Tuesday, June 02, 2009
Hoy día salí a la farmacia y el día estaba parecido a otro que pasó hace mucho tiempo. Puede parecer extraño, pero había algo en la luz, en el olor, en la temperatura. Tuve una sensación parecida en la guata a la que tuve más de un año atrás; no hay vuelta atrás.
Odio acordarme de cosas porque soy una llorona incontrolable. Y como que mi memoria me hace pasar puros malos ratos. Una casa en la playa, salir a buscar frutas a un huerto, caminar por la calle, un restaurant de panqueques, una cama con cubrecamas con estampado militar. Si alguien me hubiera avisado, habría puesto menos empeño en guardarme todas las cosas en el cerebro.
Puede que en un tiempo más me acuerde y piense cada vez menos en eso.
Echaba de menos los blogs? Nop. Pero el día está nublado, tengo que estudiar para el último ramo que me queda y como siempre, encuentro excusas para retardar las responsabilidades.
Desde hace algún tiempo ando pensando unas dos, tres veces al día sobre lo que echo de menos y llegué a la conclusión que me echo de menos. A mí. O algunas partes de mi que dejé atrás. No sé si porque cambié un poco o las cosas cambiaron, pero ya no soy la misma y eso me da dos sensaciones en la guata; a) quiero volver a eso y b) no hay para qué volver a eso.
Aunque suene tonto, echo de menos las mismas cosas que hace dos o tres años me tenían aburrida. Eso de darle vueltas a las cosas, de tener un drama constante en mi cabeza, de tener un problema que solucionar. No es que sea una persona dramática. Sólo un poco. Pero pensar y hablar de mi misma abrió compuertas, no sé si me explico. Cuando pasas mucho tiempo sola pensando en ti misma, de tanto darte vueltas terminas aprendiendo una cosa o dos sobre cómo eres realmente.
Si antes me definia por X cosa, ahora no sé. Será algún tipo de crisis del cuarto de siglo, un sintoma de la madurez? Lo único que sé es que ya no me paso pensando 24/7 y eso, a la larga, te mutila lo que los cursis llaman "el mundo interior"
Lo único que sigue igual es que los días nublados me recuerdan tantas cosas.
Una de mis canciones favoritas el 2001 en mi etapa Weezer era I just threw out the love of my dreams. De ese año prefiero no hablar porque no hay nada relevante ahí ahora. Mi año favorito cuando chica fue el 95. No me acuerdo bien por qué, pero siempre que pienso en ese año me acuerdo de Corazón de Sandía de Los Tetas. Después el 97 porque lo pasé muy bien. Mi peor año hasta ahora ha sido el 04, con pura música de cantautores muertos y suicidados. El 05 no estuvo mal, fue el año en que más sali a todos lados. De el 06 practicamente no me acuerdo. El año pasado fue bueno. Desde abril hasta diciembre fue Belle and Sebastian, Costello y Laura Veirs.
Cuando era adolescente tenía dos pantalones y unos zapatos horribles verdes y polerones gigantes y cero conocimiento de los espejos. Miraba con desprecio a las minas que se arreglaban y aun más a las que iban a discoteques a agarrarse minos. Porque no vamos a decir que yo me había agarrado muchos minos a los 13 años. Ni siquiera me acuerdo si me gustaba alguien. Y si mi gustaba lo más probable es que me cayera mal al mismo tiempo e hiciera comentarios desagradables y lo encontrara tonto. Porque si hay algo que no ha cambiado es que siempre he encontrado tonto a casi todo el mundo. Me dio con unos zapatos verdes que mi amiga T también tenía pero en rojo. Le copiabamos todo a su hermana mayor, que nos prestaba sus discos de Alanis Morissette. Para qué negarlo. A mi me dio risa cuando en una película unas minas ultra alternativas negaban que se sabían todas las letras. Ahi tienes un disco perfectamente generacional. Con la Ele todavía cantamos cualquiera a la menor provocación.
